Когда я росла, в церкви к которой я принадлежу, практиковались посты. В том смысле, что абсолютно исключался прием пищи. Иногда это было три дня, а раз в год была практика семидневного поста. Я помню, какое счастье пережила после трехдневного поста, когда увидела, что потеряла вес. После окончания поста, я съедала все, что хотела. И потом вес возвращался на исходные позиции. Никогда не забуду мой первый семидневный пост. Мне было 15 лет. Начинался он в понедельник, и торжественно завершался в воскресенье. По завершению поста, посмотрев на себя в зеркало, я просто была поражена столь сильным результатом. К слову, я все еще была в здоровой и нормальной зоне своего веса.
После окончания этого поста, начались первые эпизоды компульсивного и эмоционального переедания. Это навязчивое состояние, когда за очень короткий промежуток времени ты поглощаешь огромное количество еды, которое сопровождается ощущением стыда и подавленности. Я была в абсолютном внутреннем конфликте с собой и со своим телом. Помню, как мы сидели за праздничным столом после поста, и во мне звучало лишь одно: еда − мой друг и мой враг. Я смотрела на все изобилие стола, и понимала, что это все скоро будет во мне. Я еще не понимала, что у меня развивались сложные взаимоотношения с едой.
На протяжении следующих пяти лет, я играла в неваляшку Ваньку-Встаньку, со своими пятью лишними кг. Прямо, как та детская игрушка из далекого прошлого, красного цвета с веселыми белыми ушами. Туда и обратно. Строгие меры отсутствия еды, а потом эпизоды переедания. И это все происходило в рамках здорово веса. Как только я теряла свою, так сказать, форму, я чувствовала себя безнадежно слабой, некрасивой, неуверенной в себе. Только потерянный вес давал мне чувство уверенности и само принятия. Я наказывала себя за свое слабоволие строгими диетами, голодными ночами и, как результат, я была полна раздражения и абсолютной нелюбви к себе.
К своему празднику 18-летия я очень постаралась, сбросив семь кг. Я ощущала себя шикарной, стройной и красивой. Я гордилась собой, меня переполняло чувство, что я могу все преодолеть в этой жизни. Однако со временем возвращалась неуверенность, неудовлетворенность собой и апатия к жизни. Плавно я сползала обратно, и опять появлялась сверхзадача похудеть! На фоне моей борьбы, я вела активный образ жизни: училась в школе, была волонтером в церкви, посещала различные курсы, чтобы понять свои интересы. Что я только не заканчивала: курсы английского, латышского языка, курса радио ведущих, курсы для телевизионных ведущих, и даже курсы по классическому массажу, не говоря о постоянных занятиях по игре на пиано и вокальных уроках.
Время шло и моя битва с лишними килограммами продолжалась, только теперь их стало - семь. Прекрасное число, но не для лишнего веса. Эмоциональное переедание приносит временное ощущение комфорта, а потом тебе становится еще хуже − вина, позор, ненависть к себе тебя переполняет, и ничего нельзя поделать, остается лишь забыться и абсолютно, как в бездну, окунуться в заколдованный круг самобичевания, присутствия и отсутствия еды. Страшно! И мне было порой страшно. Помню, как после очередной репетиции около девяти часов вечера, по обыкновению, я возвращалась домой. Я как раз недавно получила права и прекрасный винтажный автомобиль в Графите от моих друзей. К сожалению, этот подарок «пал костями» :) в этот же день. Но это неважно. Так вот, в то время я жила в доме своих родителей, в Гаркалне. По пути домой, я проезжала три Мак-Дональда. Я останавливалась в первом в Старой Риге, и, несмотря на неудобную парковку, все же забегала и брала большой картофель фри, чикен мак нагетс и не диетическую кока колу. Через 15 мин на улице Краста меня ожидал следующий Макдональд, где на драйв-ин я опять покупала большую картошку фри. Да, именно так! А еще через 10 мин была последняя остановка в Маке, на Югле, где я «догонялась» еще одной фри. Тем временем, я приближалась к дому, где меня уже ждал уютный семейный ужин, как раз успевала на главное блюдо после своего «аппетайзера»… Тихий ужас! Я чувствовала, словно во мне открывалась бездна, черная дыра, которая всасывала все это, а я лишь подчинялась. Утром я начинала все сначала, вступала в свой паттерн деструктивного поведения. Так пролетели следующие два года. Не было сил сбросить даже одного килограмма, просто не было. Тело было подорвано этим самонасилием.
В это время много приходилось выступать на разных конференциях. С новыми выступлениями и волнением, рос и мой вес. Я договаривалась с собой и говорила, что главное − музыкальное послание, а не то, как ты выглядишь. Благодаря этому опыту, я научилась отдаваться музыке, исчезать в ней, быть не только искренней, но и честной - такой какая есть. Музыка и по сей день для меня до сих пор убежище. После выступлений, когда я смотрела фотографии с очередного ивента, а тем более видео записи, я просто закрывала глаза и слушала себя. Это было нелегко! Потихоньку я начала сдаваться…
Продолжение следует ...
