История моего похудения. Часть 5.

Чем моложе я была, тем больше я обожала организовывать масштабные вечеринки. А в последние годы я не любила день рождения, ведь все в жизни не получилось, как я хотела. Я 120-килограммовая пищевая наркоманка! Так вышло, что я не ездила в гости обратно в Ригу два года. Раньше, когда мама мне звонила, она всегда спрашивала о моем весе. В этот раз, слава Богу, этих вопросов не было. 

В начале июня вдруг мама сообщает, что она даже не планировала, но ей друзья сделали подарок, и она с моей сестрой Таней приезжают ко мне в гости. А потом по плану мы все вместе отправляемся в гости к нашей тете Тане в Пенсаколу, чтобы отдохнуть в их прекрасном доме, бассейне и на пляже. Конечно, я была счастлива. Ведь я их так люблю и мы давно не виделись. Однако я очень сильно стала переживать, что они меня не узнают в аэропорту, ведь я округлилась на н-ое количество кг. 

Мы встретились, мы смеялись, шутили. Никогда не забуду наш диалог с мамой, сейчас это очень весело вспоминать. Мы сидим в церкви на служении. Мама пишет мне записку: «Маша, смотри, не лопни!». Я маме в ответ: «Отсядь подальше, а то далеко лететь придется». Что оставалось, мы просто смеялись. Они любили меня, поэтому никто не усугублял мое состояние нравоучениями. 

Утром 20 июня меня разбудила сестра Танечка, мы уже отдыхали в доме в Пенсаколе. Она пригласила меня на завтрак. Когда я вышла на веранду, я вспомнила, что сегодня у меня день рождение. Все было украшено в шариках, с надписями «С днем Рождения!» Мамочка и Танечка пели песню Хэпи Бездэй. Мы вкусно завтракали. За праздничным завтраком моего 30-летия, мое темное внутреннее состояние озарилось светом любви. Весь день прошел в таком же духе, потом мы отправились в рыбный ресторан с родственниками. Слава Богу, столько всего происходило вокруг, и не было минуты остаться с собой наедине, так как это было бы невыносимо. Невыносимо понимать что мне исполнилось 30 лет, а ничего нет. Ничего, кроме килограмм. 

По возвращению в Спрингфилд, мама сказала, что планирует посетить в Вирджинии одну женщину, которая является христианским консультантом по вопросам внутреннего исцеления и восстановления души. Не показав виду, я немного насторожилась, но почему бы не провести еще время со своими любимыми, которых я так давно не видела. Идея расставания меня с ними меня не радовала. И мы все вместе собрались и отправились в путешествие − я, мама, Таня и Вадим. 

В первый вечер мы встретились с этой женщиной в ресторане. Ее зовут Робин МакВайер. В первые же минуты мы почему-то затронули тему веса, и она, уверенно посмотрев на меня сказала, что у тебя все получится, и что это вообще не проблема с физиологией. Это связанно с душевными, более глубинными ранами и болями. Я прислушалась, но с опаской. Несмотря на то что я экстраверт и всегда с открытой душой кидалась во все новое, теперь все было по-другому. Я не доверяла. Мое черно-белое восприятие жизни за эти годы изменилось. Пережив все эти  краски и оттенки жизненных переживаний я стала более замкнутой. Из-за того, что я не имела здоровых границ с окружающими людьми, я построила плотные стены изоляции. 

Я выросла в семье глубоко верующих родителей. Они привили мне веру в Бога. Веру искреннюю и настоящую. У меня было несколько очень сильных духовных переживаний, когда мне было 10 лет. Потом в 15 и 18 лет. Я поняла, что есть Сила во вселенной больше и выше меня. Я знала, что у меня есть отношения с Этим неведомым, вездесущим Богом. Но в силу своего юного возраста, я всегда думала: раз мы доверяем Богу, отдаем Ему свои годы, силы да и всю нашу жизнь, то Бог обязательно поможет, направит и защитит. Конечно трудности - неизбежны, и это часть любой судьбы. Но не до такой степени. Дело в том, что в нашей семье, буквально с каждым в отдельности, за предыдущие три года произошло то, что я редко встречала даже в самых сильных драмах. И это в моей семье, которая считается примером веры и успеха во всех сферах жизни, для тысячи тысяч людей вокруг. 

Я не могла этого понять, принять. Что-то я вытеснила, а что-то очень глубоко подавила в себе. В это время, я не говорила с Богом, я затаилась. Я не могла найти слов. Я просто изолировалась от всего мира и от Него. Мое сердце было тяжелее камня. Мое сердце было как дверь на глухо закрытая на сотни замков.  

Тем самым временем, наутро мы всей нашей родной компанией приехали в дом к Робин. Она гостеприимно угостила нас кофе. И потом пригласила в подвальное помещение, где находилась очень уютная просторная комната с большим диваном. Мы расположились на диване, буквально сели в один ряд − мама, Таня, Вадим и я. Робин же села напротив нас. Мы знакомились, общались, молились. На протяжении всего утра, меня переполняли смешанные чувства тревоги, уязвимости, страха, какое-то странное предчувствие опасности. Одним словом, я чувствовала себя не в своей тарелке. Но сбежать было некуда. Да и, впрочем, нечего терять, уже итак все потеряно. В тот момент, когда Робин начала говорить о Боге, Его плане для нашей жизни, о вере, о Его любви, я сильно разозлилась. Ох Боже, сколько можно? Mиллион раз я все это слышала! Я так взбесилась, меня переполнял гнев. Сидя на диване, в абсолютно закрытой позе (в плане языка тела), с закрытым сердцем, у меня был свой внутренний и очень громкий монолог. Я ее ненавидела. Я ненавидела ее светящиеся глаза и улыбку, когда она говорила о Боге. Я пристально, с ненавистью, смотрела ей прямо в глаза, так и желая, чтоб она услышала все, что я про нее думаю. Во мне звучало: еще одна сумасшедшая фанатичка, которая в каком-то неистовом блаженстве пытается мне всучить прописные истины, на которых я выросла. Господи!!! Я все знаю, а вот ты, блин, тетушка, ни хрена не знаешь!!! Через что нам всем пришлось пройти. Это не шторм, это даже не торнадо, не землетрясение, не смерч, не пожар. Это ядерный взрыв бомбы! Каждому досталось свое − потеря ребенка, семьи, предательство, болезнь и много много разбитых надежд... А ты тут улыбаешься и "чушь" несешь!? Я ее сверлила глазами, чтобы она поняла, что я не доверяю не одному ее слову. 

Да, Бог есть. И я Ему искренно однажды доверилась, а Он как-то меня не понял, мягко говоря. Короче, наше недолгое общение завершилось. Мы поднялись наверх в гостиную, и мама сказала, что Робин сможет сегодня дать две индивидуальные консультации, на каждую примерно приходилось два часа. И не назойливо, абсолютно без давления, мама спросила: «Машуля, ты не хотела бы?» Моя мама умеет созидательно влиять без всякого контроля. Я не знала, что ответить. “Блин! Мне хватило этого цирка 15 минут назад. Я ненавижу эту блаженную особу, и тут − остаться с ней на два часа в этом подвале?” Но вдруг из меня просто вырвалось: конечно, мама. В то же время я отчаянно понимала, что так моя жизнь больше не может продолжаться...

Я зашла в туалет, посмотрела на себя в зеркало и меня переполнял страх. Волной он сменялся на гнев, на отчаяние и четкое решение: сейчас наедине я выскажу ей все как есть, что она ненормальная, и пошлю ее на все четыре.  

В боевом настрое я спустилась в подвал, где она уже ожидала меня в своем кресле. Она излучала абсолютный мир и покой. Я почувствовала как это стало влечь меня, но в то же время жутко нервировало. И тут она спросила: «Мария, как ты себя чувствуешь?» В этот момент остановилось время... Кто-то посмотрел не в мои глаза, а прямо в мою израненную душу, полную черных пустот... Так глубоко кто-то стоял у моих стен, стен изоляции.... Господи! Меня наполнила дрожь в теле, стало трясти, и я заплакала и не могла остановиться. Я так давно не плакала... Я рыдала, а она грамотно и осознанно с абсолютным принятием вела меня в этом процессе, давая мне свободу проявлять все мои эмоции . Я высказывала все свои претензии и обиды Богу. Предъявляла ему длинный черный список... Мы продолжали разговор, в какие-то моменты она останавливала меня, давала мне зачитать определенные молитвы на темы покаяния, отречения, принятия... Капля за каплей, любовь неземная пропитывала мою иссохшую землю... Нет слов описать, что со мной происходило... Это сверхъестественное перерождение, духовное просветление, встреча с Богом − назвать можно по-разному, одно я помню − это чувство абсолютного мира и покоя, которое окутало все мое естество ...  Через два часа наша компашка вернулась домой из магазина. И у всех был вопрос: «Ну как?» 

Я помню одно, как я села на пассажирское переднее сидение автомобиля и облокотилась на дверь. Мое тело было словно ватным, как будто мне, что то вкололи дозу успокоительного или еще чего то.  Мир и покой и неземная любовь, вот что я переживала. Я сказала: Хорошо! Такое чувство будто, кто то взял и на клеточном уровне пересоткал, словно кто то перезагрузил всю мою систему. Во мне появилась желание, стремление, любовь. Я впервые за последние 5 лет почувствовала себя опять живой. В этот день моя точка невозврата, превратилась в точку отсчета новой эры в моей жизни.
Мое духовное возрождение на новом витке моей жизни принесло мне новый взгляд на веру в Бога. Я духовное существо, которое проживает эту земную жизнь. Бог всегда со мной и везде. Он не где то, он во мне. Вся святая троица, отец, сын и дух святой во мне, они ближе чем мои руки, моя кожа, я вдыхаю и выдыхаю всю Троицу. И это чудо! Я обрела эту связь. Это не просто эмоции. Он помог мне найти это озеро тишины в себе, где обитает сама вечность. И осознание того, что оно всегда там было, и будет. И оно со мной! Во мне появилась искра жизни. Я так много выгрузила багажа прошлого, что мое настоящее стало легким. Я полюбила тишину.

Продолжение следует ...