История моего похудения. Часть 4.

Это был ноябрь 2009 года.

Во мне не оставалось ни толики силы воли, никакой искры желания, НИЧЕГО. Тем не менее, мой разум подсказывал, что надо что-то делать. Мое эго направило меня на исследование новейших методов похудения. Вечером, после очередного плотненького ужина, уткнувшись в свой компьютер я наткнулась на один метод похудения, скажем так − совсем уж для отчаянных. К слову, я всегда боялась зубного врача, уколы и прочее. Долгая история, с детской травмой после первого посещения зубного кабинета, когда от боли во время сверления зуба, я вырвала это сверло из рук врача. Это было очень драматично! Но я не об этом, я о новой методики похудения. Так вот, при всей боязни врачей, вдруг весь страх улетучился, и я зажглась новой идеей. Идея! Бариатрическая хирургия показалась мне последним канатом спасения. Я просматривала разные операции, все последствия и ничего меня не пугало. Ведь это поможет! Я решилась на операцию, которая называлась лапараскопическое бандажирование желудка. Процедура, во время которой одевают кольцо на желудок, в результате чего сокращается объем желудка и, соответственно, потребность поглощения большого количества пищи ослабевает. В случае переедания, тебе становится очень плохо и легко может стошнить. Первые недели после операции, я должна была употреблять только жидкую малокалорийную пищу. Что я и делала! Впервые за последние три года − это был срок, когда я совсем не предпринимала никаких попыток похудения − вдруг я сбросила пять кг. Я очень обрадовалась! Естественно, это не пять кг жира, это была вода, ну и немного лишнего веса. Дальше шло время, и мои “американские горки" похудения продолжились. Все возвращается на круги своя, и в моем случае возвратились эпизоды переедания, которые сопровождались не только чувством вины и подавленности, но и очень сильным физическим дискомфортом, болями в желудке и приступами рвоты. 

Я опять стала набирать вес. Врач прописал потребление жидкой пищи, но я расширила для себя понятие жидкой пищи. Вместо соков и бульона, я пила сгущенку, мороженный коктейль и поняла, что могу потреблять любую пищу, если ее долго разжевывать. Инородный предмет в моем желудке приносил одни лишь неудобства. Со временем, я привыкла и сжилась с этими неудобствами, сработала сила привычки. От осознания полной несостоятельности и неудачной попытки похудения, потраченных средств, усугублялось мое эмоциональное и физическое здоровье. Все обстоятельства только подтверждали, что я нахожусь в точке невозврата. Мой гардероб  продолжал пополняться черными туниками и цветными рейтузами. 

Словно убегая от себя и всех проблем, в 2010 году я иммигрировала вместе с мужем в США. Я наивно верила, что географическая перемена места освободит меня от бездны моего стыда, позора и вины. Невозможно убежать от себя, так как куда бы ты не переехал ты несешь себя − свое прошлое, свое настоящее и свое будущее. Иммиграция − это отдельная тема. В Риге я жила очень насыщенной и активной жизнью. После свадьбы мы с мужем прожили в Латвии два года. Мы планировали переезд в Америку в какой то город типа Сиэтл или Бостон, но так сложились обстоятельства, что мы переехали в маленький уютный городок Спрингфилд в штате Массачусетс. Это прекрасное место заводить семью, растить детей, проводить старость или учиться. Все рядом, спокойно, много природы. В силу того что я привыкла и выросла в городе, мне не хватало всегда энергии большого города. Поэтому я решила себя занять учебой и работой. Создала очень активный график, и мне полегчало. 

Тем временем, идея о ребенке не оставляла меня. Однако вес продолжал расти. Я с трудом представляла, как это с весом 115 кг забеременеть. Хотя, в Америке насмотревшись на колорит местных жителей, я поняла, что тут возможно все. Летом на пляже я почувствовала себя немного увереннее, ведь на фоне многих, я даже считала себя «стройняшкой». Тем не менее, пустота внутри меня росла, затягивала в омут очень глубокого отчаяния и уныния. Сложно было не только эмоционально, но и физически. Ведь суть не просто в лишнем весе, но суть в здоровье: физическом, душевном, духовном. Я не запускала себя в плане эстетической красоты, я следила за прической, макияжем и за разнообразием моих черных нарядов. Порой, проходя мимо зеркала, мельком и с трудом я узнавала себя в отражении. Я правда не верила, что это я, но это была я во всей своей красе. Было чувство, словно меня замуровали в какую-то пещеру, вот только не по своей воле. Получается. Как ни странно в этот период сбылась моя подростковая мечта − я поступила в музыкальный колледж Беркли в Бостоне. Я преуспевала в учебе и в своих увлечениях. Я не любила себя и не принимала, но вела себя уверенно, неотступно, дисциплинированно, но только это не распространялось на сферу похудения. Мой девиз звучал так: «fake it ill you make it». Но другой тихий голос несносно томил: «Хочу Быть, а не казаться», ведь так много энергии уходит на неспособность быть собой. Так сложно быть самой собой, разобраться, что я действительно хочу, а не то что мне навязали окружающие. И я поняла, что для меня это целый путь самопознания, длинною в жизнь. 

Время шло, и усугублялась моя меланхолия, которая плавно перетекала в легкую форму депрессии. Свою душевную боль я заедала и запивала, тем более что здесь в Америке это рай подобных мне людей. Несмотря на то, что в моей семье былa привита культура потребления здоровой и качественной пищи, в этот период это было совсем не актуально. Страшно вспомнить что я только не вытворяла, чтобы развеять свою тоску, когда я не работала. Помню, как в выходной день с самого утра я заезжала в (all you can eat) Буфет. Буфет, где ты можешь есть все, что захочешь и сколько хочешь. Снова открывалась бездна во мне, куда летело все: жареные курицы, картофель фри, макароны с сыром, стейк, жареная рыба… Так сказать, всего по «чуть-чуть». После давящего чувства в желудке и слабости в теле от переедания, и еще присутствия во мне бандажа на желудке, я налегала на десерт. В буфете десертов много, я любила практически все: мороженное, разные торты, печенья и все запивая черным чаем, который как-то облегчал это общее безумие. Кстати, знаете когда мне становилось немного легче? Когда я наблюдала за своими «коллегами» по несчастью, людьми, которые были в два, три раза больше меня и, сидя за соседними столами, продолжали есть. После всего, я садилась в машину, где звенящая тишина сменялась на переключения всех радиостанций подряд, я даже могла тупо заслушаться рекламой, только чтоб заглушить голос совести и сверлящее чувство вины и стыда. Затем я заезжала в магазин, чтобы приобрести очередную тунику, но я не доходила до конца магазина, потому что очень быстро уставала, все болело. На протяжении всего этого периода, у меня всегда была карта клиента в тренажерный зал LA Fitness, где был бассейн и несколько саун. Вот в такие отчаянные дни я посещала фитнесс клуб. Только я направлялась не на кардио тренажеры, не на зумбу, не на бут кемп, а в бассейн, где я как пельмень, раскисала в джакузи, псевдо-восстанавливая свои силы. После этого надо было взбодриться, ведь выходной, и я заезжала в Старбакс, ведь это единственное веселое место в маленьком городе, где можно посидеть, послушать музыку, посидеть с компом и почитать. Так наступало время обеда. Я заезжала теперь уже в Китайский буфет. Суши, все что хочешь на гриле, зажаренные крабы, рыба, орендж чикен, кари нуддлс. И конечно же сладкий стол. Все как по заколдованном кругу. Наступали сумерки и я заезжала в продуктовый магазин, где планировала, что же я приготовлю своему мужу, и себе, конечно. В такие дни я всегда была рада приготовить драники, их также называют дерунами или просто картофельные блинчики. Что может быть лучше… Еще и со сметаной… Наутро я ощущала пищевое похмелье, и не только. На следующий день я была занята на работе, на учебе, часто пропуская завтрак и обед, но вечером много чего наверстывала. 

Как снежный ком, летела моя жизнь в пропасть. Активная, уверенная в себе, всегда общительная, талантливая, милая, добрая хохотушка днем, вечерами превращалась в тоскливую, тихую, закрытую, одинокую особу. Однажды ночью, когда я не могла уснуть, я от усталости пошла на кухню, и под светом полной луны, которая освещала большое дерево в саду, я вдруг так отчетливо увидела себя, повешенной на этом дереве. Эта мысль меня не испугала, она даже на мгновенье принесла мне чувство облегчения. Эта картина всплывала в моей голове иногда внезапно, и опять становилось спокойнее. Я любила иногда прогуливаться в парке, и когда я проходила местное кладбище, я всегда заходила и гуляла там. Иногда останавливалась и, вдыхая воздух, успокаивалась. Наверное, моя внутренняя смерть резонировала с могилами, и я обретала определенный баланс. 

Помню, как приехала в гости к сестре в Нью-Йорк. Мы собрались куда-то, в какой-то красивый ресторан. Я была в ступоре, что ж мне надеть − не могла определиться между черной туникой и туникой с белым вышитым воротником. Танюша говорит: одевай с белым, ты красива. Я, убеждая себя, что да, постараюсь с макияжем, и вытянула свои длинные белые волосы. Когда в центре Манхэттена мы на желтый свет торопились быстро перейти дорогу, из какой-то соседней машины вдруг донесся крик: «Hey you f****g fat pig … move your ass!!!» (Эй ты, долбанная жирная свинья, быстрей!). Палец я им не показала, но мы с Таней стали истерически смеяться. Однако, мне совсем было не до смеха. И белый воротник не помог. 

Наступало лето. Жуткое время для меня − никаких слоев одежды, только мои слои на все обозрение. Этим летом 20 июня мне исполнялось 30 лет.

Продолжение следует ...