История моего похудения. Завершение. Часть 7.

Надо осознавать себя, наблюдать, принимать, а значит − любить. Вот, например, когда у меня неделя ПМС, я понимаю, что это эмоциональные горки. И в тренажерный зал я не хочу идти. И Бог с ним! Я понимаю, что это пройдет. Надо просто осторожно прожить эту неделю, не всегда конечно это получается. Раньше, если я поправлялась на три кг, я устраивала себе пищевой гулаг, голодовку. А сейчас я с терпением отношусь к себе, ведь я живой человек. Благодаря новому обретенному навыку прислушиваться и договариваться с собой, я потеряла следующие 15 кг и продолжаю терять и поддерживать свой вес. 

Также я еще кое что для себя прояснила. Когда мне было 18 лет мой вес был 55 кг, но когда сейчас мне уже за 30 я чувствую себя очень комфортно в весе 65 и 70 кг. Надо учитывать рост, возраст и вообще структуру тела. Сейчас если я буду весить меньше чем 65, я выгляжу истощенной ...и не совсем здоровой... Поэтому суть не в кг... а в том, чтобы БЫТЬ и выглядеть здоровым человеком!

Вообще-то, диета − это неплохое мероприятие. Иногда время от времени необходимо очищать свое тело от токсинов. Эта нормальная практика, но лишь маленькими периодами, учитывая период стабилизации веса. Также я поняла, что восстановить дружбу с едой и построить здоровые взаимоотношения − это равносильно построению отношений с людьми. Иногда тебе надо побыть с собой наедине, иногда тебе хочется быть в кругу друзей, иногда хочется затеряться в толпе, а иногда − остаться наедине только со своими самыми любимыми. Все, как в жизни! И без лишней драмы!

После потери веса, я долгое время не могла понять, как покупать одежду. Я заходила в магазин для полных Lane Bryant. И продавщица, мило обращаясь ко мне, спрашивала: «А для кого вы ищете одежду? Здесь самый маленький размер, слишком велик для вас».  Должно было пройти время, чтобы отражение в зеркале стало отражением в моей голове. И не только! Это путь возвращения к себе, аутентичной. Я понимала, что возвращаюсь к моменту, ощущению себя в жизни, где я начинала наконец-то понимать, чего я хочу, а чего я не хочу. Я взяла ответственность в своей жизни на себя. Принимать решения становилось намного легче, и даже в магазине мне не надо было по сто раз примерять платье и интересоваться у других. Теперь я понимала, что я беру или не беру, что я хочу, а чего нет. И все! Просыпаясь, я стала спрашивать себя: а что ты сегодня хочешь на завтрак, и вместо того, чтобы в рабстве диеты следовать плану, который не резонировал с истинным желанием, я следовала своему зову. Даже если это было желание съесть тарелку хлопьев Келлогс Фрути Лупс с молоком. Да, в них мало полезного, но это то, что именно я хотела в то утро. И так, рука об руку с собой, я продолжала свой путь самопознания. Это самое настоящее приключение, длиною в жизнь. Путь обретения себя и само принятия не имеет ничего общего с эгоизмом, как раньше я считала. Это не роскошь, а необходимость! 

Я посещала тренинги по само принятию, читала много на тему прощения и любви к себе. И все это, как маленькие пазлики, дополняли лишь самое глубинное осознание того, что нет ничего прекраснее настоящего момента в жизни, каким бы он ни был. С прошлым надо разбираться, если оно появляется вновь в настоящем и лишает его радости и полноты. О будущем не надо беспокоиться, не надо и ожидать чего-то, даже если это что-то приятное. Надо быть всецело в моменте, и когда наступит это светлое мероприятие, то я буду всецело в нем и переживать его. Так как, если не освоить искусство пребывать абсолютно и с полным осознанием в настоящем моменте, всецело отдаваться, если ты на работе, если ты с мамой пьешь кофе, смотреть ей в глаза; не просто слушать сестру, но услышать ее. А также не просто верить, просто петь, просто быть на службе в церкви, а абсолютно посвящать себя в этот момент... Это стало моим любимым занятием каждый день. Просто наблюдать за собой, за потоком мыслей, и не отождествляться с ними. Мысли могут быть разными, некоторые приносят страх, беспокойство или радость и восторг − не важно, это поток. Иногда получается наблюдать, а порою и нет.  Тогда я осознаю, что я в потоке, лечу, как в водопаде Виктория. И одно лишь осмысление того, что я отдалась, что синхронизировалась с ними, возвращает меня к себе. К пониманию, что это всего лишь мысли, и не более. И это увлекательная внутренняя работа. Я не раб своих эмоций и чувств, я наблюдатель. Этот новый взгляд помог мне абсолютно по-другому посмотреть на Бога и на наши личные отношения с Ним. Он всегда со мной. Так я всегда знала. Это было знанием, но теперь это стало познанием. Была теория, а теперь стало практикой. Я стала удивляться, какими мистическими методами Бог говорит. Он везде и во всем, в каждом буднем дне, где бы я ни шла. Он говорит мне через улыбку малышки, которая вдруг из огромной очереди в кафе Старбакс подошла именно ко мне и взахлеб рассказывала, как она отпраздновала Хэллоуин, и какие были ее самые любимые конфеты. Она подошла именно ко мне, в запруженном людьми кафе, когда я чувствовала себя необъяснимо подавленной. Он говорит через дуновение ветра, пение птиц, шелест листьев, запах травы после летнего дождя. Через случайную встречу в магазине с мамой одной из моих студенток, которая искренне благодарила за музыкальные уроки и за то, как ее дочь счастлива и как она изменилась. Порою, Он просто в тишине, когда не можешь долго уснуть, просто лежишь и дышишь Им, ведь Он − часть моего дыхания. Иногда так здорово наслаждаться просто ночью и не переживать из-за бессонницы, не заставлять себя и не пытаться уснуть, затравив себя снотворным, к чему раньше я частенько прибегала. Ночь − это особенное время для молитвы и медитации, если не спится. Как в Библии написано: день дню передает речь, и ночь ночи открывает знание. Бог постоянно говорит. Постоянно! Он во всем и везде. И если дарить людям, то, что ты сам хочешь получить, ты начинаешь Его видеть, слышать и чувствовать во всем. В такие моменты я понимаю, что я − это не просто физическое тело, я духовная сущность вечная, которая на определенное время пришла на планету Земля, прожить земную жизнь. Я и здесь, но я и там, далеко в прошлом и в будущем. Я часть всех моих предков и поколений, которые были до меня и которые будут в будущем. Я вечный дух! И когда с таким пониманием я смотрю на людей вокруг, это влияет на динамику отношений. Да, я духовное существо, которое переживает человеческую жизнь, и я в постоянном процессе изменений. 

Я учусь не подавлять эмоции и чувства, но с любовью осознавать их. Это нелегко, порою, но одно лишь осмысление уже решает проблему накопления ненужных эмоциональных шлаков в теле. Я я учусь прощать. Так как моя душа пришла на эту землю, чтобы исцелиться. И любое соприкосновение с человеком, которое доставляет боль или дискомфорт − это лишь попытка Бога помочь нам исцелиться. Осознаю, принимаю и потом добровольно отпускаю. Это интересное путешествие. 

В каждом дне есть так много сюрпризов, намеков свыше, которые так интересно замечать, но порой я их не слышу и не вижу, потому, что абсолютно отключена. Само осознанность, безоценочное осознание, внимательность к настоящему моменту помогают мне вернуться к эмоциональному равновесию и к более глубоким и близким взаимоотношениям с моим Творцом.  В отличие от бездумности, легкомыслия и ментальной лени, которые приносят одно лишь беспокойство о прошлом, растущий страх перед будущим и, как результат, ты живешь в трех плоскостях, и пропускаешь момент чуда в каждом дне, подсказки с неба.  Я не просто человек, порой переживающий духовный опыт, я духовное существо, переживающее опыт человеческого бытия. 

I am a work in progress … 

Я постоянная “работа” в процессе… 

История моего похудения. Часть 6.

В следующие три года время повернулось вспять. Теперь уже не как снежный ком катиться вниз, а ветер перемен наполнял мои крылья, я летала и парила. Мне захотелось жить. Опять к чему-то стремиться. Я поверила − я смогу! У меня все получится. Все методы, которыми я худела − это лишь мой индивидуальный путь проб и ошибок. Я убеждена − для каждого есть свой путь похудения, который подходит для определенного времени, возраста и прочего. Я лишь рассказываю свой личный опыт. В тот период я узнала о диете HCG. Это была очень жесткая диета. Ума не приложу, как я могла проходить ее, но во мне было столько стремления. Короче, в течении трех недель, каждый день я съедала только 500 калорий и очень нежирной пищи. Фишка диеты в приеме дозы гормона HCG. Не совсем здоровая тема… С самого начала я была в восторге от первых и явных результатов. Я помню свой первый челендж, когда я проходила вторую неделю и у моей двоюродной сестры Любы в NYC была свадьба. Диета очень строгая, и наличие гормона в крови категорически не позволяло никаких отклонений, иначе, также как вес стремительно исчезал, так и вернулся бы. Я взяла себя в ежовые рукавицы. Да!  Свадьба была в центре Манхэтенна, в шикарном месте. Там было все: мои любимое риссото с трюфелями, стэйки, паста, десерты и море шампанского. Однако я умудрилась, пробыв все время на празднике, пить только воду и ничего не есть. Успешно я закончила первый раунд диеты HCG. После этих трех недель, у меня был небольшой перерыв, и я пошла на следующий круг. После каждого этапа должна быть обязательная стабилизации веса. Что по началу я предельно игнорировала. Между диетами я позволяла себе немного больше позволенного. Поэтому вес уходил, не, так скажем, постоянно вниз. Было так: минус семь, потом плюс три, потом минус 10, плюс четыре, потом минус 15, плюс 8, по-всякому. Также сложно было проходить периоды, когда наступало плато. Это такой момент когда стрелка весов никуда не сдвигалась, чтобы я не предпринимала. Вообщем, диета жесткач. Не советую никому так издеваться над собой :) Это я поняла чуть позже… Было очень нелегко, но сила воли, возникшая вновь, помогала мне. Чем же я питалась? Например, на завтрак черный кофе, на обед один сухарик мелба, 100 грамм запеченной курицы без соли, и 100 грамм овощей, на ужин 100 грамм белой рыбы, 100 грамм овощей, все без соли, также можно было съедать одно яблоко. Вечерами было очень сложно. Не люблю и не умею засыпать на голодный желудок. 

Однако, когда я сбросила первые 21 кг, и весы показали двузначное число 99 кг, я радовалась. Тем не менее, приходилось жестко держать себя в руках. Ежедневная дисциплина души, духа и тела стало целью номер один. Приходя домой после учебы и работы, часто хотелось, как всегда развалившись около телевизора или уткнувшись в компьютер, что то бездумно поглощать. В такие моменты, пока я готовила ужин, я включала компьютер и накачивала себя мотивирующими источниками информации взахлеб смотрела истории успеха на  Ted talk, You tube, а потом зачитывалась различными статьями о том, как преуспели другие. И подобные приступы отпускали. Помню как нажарила хрустящих драников для мужа и не прикоснулась ни к одному блину. Блин! Очень гордилась собой! А бывало и срывалась и позволяла себе расслабится по полной. Договаривалась с собой так… Раз уж с катушек слетела так летим на все 100. Я пришла а к выводу что главное побыстрей “приземляться” , и не растягивать этот полет на больше чем два дня. Иначе потом все идет в рост, да не ввысь а в широкие горизонты. Все было! 

Во время диеты, я практиковала упражнения по глубокому дыханию, которые облегчали мой невроз. Вечерами, зажигая свечи во всей комнате, я ложилась на мягкое плюшевое одеяло и глубоко дышала. Включала музыку, которая помогала расслабиться. Старые привычки постепенно сменялись на новые , которые терпеливо надо было просто делать каждый день и не важно какое настроение. Делать, и все! Моей новой личной традицией становилась, ежедневная долгая утренняя прогулка. Летом, осенью, зимой и весной я гуляла по часу в парке. Это мое место покоя, молитвы и медитации. Я теперь без этого жить не могу! Это помогает воссоединяться с самой собой и осознавать настоящий момент, оставлять “новое” прошлое и не беспокоится о будущем, потому что оно в руках творца. 

Я постоянно пытаюсь пополнять запас моего эмоционального счета, чтоб не было нулей. Хотя, это нормально − чувствовать себя не нормально. В такие моменты я просто наблюдаю, и не отождествляюсь с негативом, а иногда и прыгаю в поток переживаний. Но разница в том, что я это замечаю сейчас, когда я не в потоке, а когда смотрю на него со стороны. Алгоритм эпизодов эмоционального переедания становился реже, так как улучшилось мое душевное равновесие. Больше не было необходимости забивать боль прошлого едой. Я не боялась просто быть наедине с собой, я была не одна − во мне обитель самого Бога.

В связи с быстрой потерей веса, возникли проблемы с желчным пузырем, который пришлось все-таки удалить. Вот оно тебе не совсем здоровое, хоть и отчаянное похудение! Кстати, все происходит по какой то причине и для чего то… Так как во время удаления желчного пузыря, я наконец то избавилась от бандажа на желудке. Мне полегчало от того, что больше не было этого инородного тела во мне. Таким не совсем здоровым и быстрым методом я избавилась от своих первых двух десятков кг. Однако! После операции я поняла, что надо как-то аккуратней с выбором методов. “Умереть красивой” - не мой девиз. 

Я осознавала, что диета HCG сработала в определенное время, тем не менее у меня никак не получалось удерживать вес. Как бы вам сказать, потеря моих 20 кг была быстрой и в то же время долгой, так как колебания в 10 и даже 15 кг сопровождали меня два года. Мои отношения с едой продолжали носить абсолютно невротический характер. Как говорят: “ Love/Hate relationship”, отношения в стиле : “Люблю/Не навижу.” Классический невротик, но уже слегка преуспевший! 

К слову о диетах. Диета, которая помогает одному человеку, может абсолютно не подойти другому. Это очень индивидуально! Я посоветовала одной знакомой HCG диету. Она начинала ee три раза, так у нее ничего и не получилось… ну не ее это. Дело не в методе, а в общей психологической готовности. 

Я продолжала практиковать деструктивный паттерн пищевого поведения, несмотря на то, что был определенный результат. 

К слову вот перечень методик похудения, которые я когда либо  испытывала на себе: HCG диета, Весонаблюдатели, Диета Дюкана, Диета Аткинса, Голодовки по Поль Брэгу, Раздельное питание, Таблетки для похудения, Диета 5 лепестков, Гречневая диета, Японская диета…  Пока я была на диете, у меня были рамки дозволенного. Когда же я обретала  так сказать свободу выбора после выхода из диеты, наступал психоз. С едой не могу, без еды не могу! Все как бывает во взаимоотношениях с людьми. 

На новом витке моей карьеры в похудении, я пришла к осознанию, что мне надо подружиться с едой и прекратить это жуткое насилие над собой. 

Я решила завязать с диетами, и задумалась больше о здоровом питании, как об образе жизни. Благодаря процессу похудения длиною в жизнь, я приобрела очень много знаний о здоровом и сбалансированном питании, о важности воды и спорте и многое другое.

Поэтому, оставив зацикленность на очередной диете, я решила прислушаться к себе. Потихоньку, маленькими шажками начала доверять себе и своему выбору. Так себе и сказала: не все сразу. 

Я всегда была на “вы” со спортом, в любом его проявлении, но в этот период времени я решила сблизиться с ним. Мы теперь лучшие друзья!

Я стала завсегдатаем тренажерного зала. Не скажу, что у меня возникла любовь с первого взгляда. Я присматривалась к нему и он стал мне интересен. Когда я бегала на кардио тренажере, я смотрела ТВ или фильмы, так как обычно у меня не было времени на это. 

Еще один вызов в продолжении обретения стройного тела был тот факт, что я была студенткой. Утром учеба, потом работа, а вечером надо было делать уроки. Напряжение нарастало перед сессиями. Приходилось включать особый режим терпения, так как до ночи приходилось, что то заучивать и в связи со стрессом хотелось заедать. 

Я справилась этим следующим образом, я стала раньше ложится спать и совсем ранним утром я отправлялась в Старбакс, где делал все уроки. Это было моим решением!  Насчет тренажерного зала… Я начала аккуратно с любовью к себе … Мне очень нравятся кардио тренажер, лыжи …. Начала я с того , что бегала по 30 минут. В каждый поход в зале я качала свой пресс, бока всевозможными тренажерами. Верхние и нижние группы мышц, я разделяла и качала в отдельные дни по два раза. Однажды, я услышала информацию о том, что жиросжигание происходит после 30 мин бега или любой кардио активности. Поэтому со временем я увеличила 30 минут до 40 и теперь для меня не составляет никакого труда проводить 1 час на кардио тренажере. Я постепенно вырастила в себе эту выносливость и до сих пор стараюсь не выбиваться из этого ритма. Форму очень легко потерять, лучше ее поддерживать! Я поняла, что надо не зацикливаться на плохих привычках и бороться с ними, надо развивать новые хорошие привычки, и они постепенно вытеснят вредные. Вообще, бороться не надо. 

Продолжение следует ...

История моего похудения. Часть 5.

Чем моложе я была, тем больше я обожала организовывать масштабные вечеринки. А в последние годы я не любила день рождения, ведь все в жизни не получилось, как я хотела. Я 120-килограммовая пищевая наркоманка! Так вышло, что я не ездила в гости обратно в Ригу два года. Раньше, когда мама мне звонила, она всегда спрашивала о моем весе. В этот раз, слава Богу, этих вопросов не было. 

В начале июня вдруг мама сообщает, что она даже не планировала, но ей друзья сделали подарок, и она с моей сестрой Таней приезжают ко мне в гости. А потом по плану мы все вместе отправляемся в гости к нашей тете Тане в Пенсаколу, чтобы отдохнуть в их прекрасном доме, бассейне и на пляже. Конечно, я была счастлива. Ведь я их так люблю и мы давно не виделись. Однако я очень сильно стала переживать, что они меня не узнают в аэропорту, ведь я округлилась на н-ое количество кг. 

Мы встретились, мы смеялись, шутили. Никогда не забуду наш диалог с мамой, сейчас это очень весело вспоминать. Мы сидим в церкви на служении. Мама пишет мне записку: «Маша, смотри, не лопни!». Я маме в ответ: «Отсядь подальше, а то далеко лететь придется». Что оставалось, мы просто смеялись. Они любили меня, поэтому никто не усугублял мое состояние нравоучениями. 

Утром 20 июня меня разбудила сестра Танечка, мы уже отдыхали в доме в Пенсаколе. Она пригласила меня на завтрак. Когда я вышла на веранду, я вспомнила, что сегодня у меня день рождение. Все было украшено в шариках, с надписями «С днем Рождения!» Мамочка и Танечка пели песню Хэпи Бездэй. Мы вкусно завтракали. За праздничным завтраком моего 30-летия, мое темное внутреннее состояние озарилось светом любви. Весь день прошел в таком же духе, потом мы отправились в рыбный ресторан с родственниками. Слава Богу, столько всего происходило вокруг, и не было минуты остаться с собой наедине, так как это было бы невыносимо. Невыносимо понимать что мне исполнилось 30 лет, а ничего нет. Ничего, кроме килограмм. 

По возвращению в Спрингфилд, мама сказала, что планирует посетить в Вирджинии одну женщину, которая является христианским консультантом по вопросам внутреннего исцеления и восстановления души. Не показав виду, я немного насторожилась, но почему бы не провести еще время со своими любимыми, которых я так давно не видела. Идея расставания меня с ними меня не радовала. И мы все вместе собрались и отправились в путешествие − я, мама, Таня и Вадим. 

В первый вечер мы встретились с этой женщиной в ресторане. Ее зовут Робин МакВайер. В первые же минуты мы почему-то затронули тему веса, и она, уверенно посмотрев на меня сказала, что у тебя все получится, и что это вообще не проблема с физиологией. Это связанно с душевными, более глубинными ранами и болями. Я прислушалась, но с опаской. Несмотря на то что я экстраверт и всегда с открытой душой кидалась во все новое, теперь все было по-другому. Я не доверяла. Мое черно-белое восприятие жизни за эти годы изменилось. Пережив все эти  краски и оттенки жизненных переживаний я стала более замкнутой. Из-за того, что я не имела здоровых границ с окружающими людьми, я построила плотные стены изоляции. 

Я выросла в семье глубоко верующих родителей. Они привили мне веру в Бога. Веру искреннюю и настоящую. У меня было несколько очень сильных духовных переживаний, когда мне было 10 лет. Потом в 15 и 18 лет. Я поняла, что есть Сила во вселенной больше и выше меня. Я знала, что у меня есть отношения с Этим неведомым, вездесущим Богом. Но в силу своего юного возраста, я всегда думала: раз мы доверяем Богу, отдаем Ему свои годы, силы да и всю нашу жизнь, то Бог обязательно поможет, направит и защитит. Конечно трудности - неизбежны, и это часть любой судьбы. Но не до такой степени. Дело в том, что в нашей семье, буквально с каждым в отдельности, за предыдущие три года произошло то, что я редко встречала даже в самых сильных драмах. И это в моей семье, которая считается примером веры и успеха во всех сферах жизни, для тысячи тысяч людей вокруг. 

Я не могла этого понять, принять. Что-то я вытеснила, а что-то очень глубоко подавила в себе. В это время, я не говорила с Богом, я затаилась. Я не могла найти слов. Я просто изолировалась от всего мира и от Него. Мое сердце было тяжелее камня. Мое сердце было как дверь на глухо закрытая на сотни замков.  

Тем самым временем, наутро мы всей нашей родной компанией приехали в дом к Робин. Она гостеприимно угостила нас кофе. И потом пригласила в подвальное помещение, где находилась очень уютная просторная комната с большим диваном. Мы расположились на диване, буквально сели в один ряд − мама, Таня, Вадим и я. Робин же села напротив нас. Мы знакомились, общались, молились. На протяжении всего утра, меня переполняли смешанные чувства тревоги, уязвимости, страха, какое-то странное предчувствие опасности. Одним словом, я чувствовала себя не в своей тарелке. Но сбежать было некуда. Да и, впрочем, нечего терять, уже итак все потеряно. В тот момент, когда Робин начала говорить о Боге, Его плане для нашей жизни, о вере, о Его любви, я сильно разозлилась. Ох Боже, сколько можно? Mиллион раз я все это слышала! Я так взбесилась, меня переполнял гнев. Сидя на диване, в абсолютно закрытой позе (в плане языка тела), с закрытым сердцем, у меня был свой внутренний и очень громкий монолог. Я ее ненавидела. Я ненавидела ее светящиеся глаза и улыбку, когда она говорила о Боге. Я пристально, с ненавистью, смотрела ей прямо в глаза, так и желая, чтоб она услышала все, что я про нее думаю. Во мне звучало: еще одна сумасшедшая фанатичка, которая в каком-то неистовом блаженстве пытается мне всучить прописные истины, на которых я выросла. Господи!!! Я все знаю, а вот ты, блин, тетушка, ни хрена не знаешь!!! Через что нам всем пришлось пройти. Это не шторм, это даже не торнадо, не землетрясение, не смерч, не пожар. Это ядерный взрыв бомбы! Каждому досталось свое − потеря ребенка, семьи, предательство, болезнь и много много разбитых надежд... А ты тут улыбаешься и "чушь" несешь!? Я ее сверлила глазами, чтобы она поняла, что я не доверяю не одному ее слову. 

Да, Бог есть. И я Ему искренно однажды доверилась, а Он как-то меня не понял, мягко говоря. Короче, наше недолгое общение завершилось. Мы поднялись наверх в гостиную, и мама сказала, что Робин сможет сегодня дать две индивидуальные консультации, на каждую примерно приходилось два часа. И не назойливо, абсолютно без давления, мама спросила: «Машуля, ты не хотела бы?» Моя мама умеет созидательно влиять без всякого контроля. Я не знала, что ответить. “Блин! Мне хватило этого цирка 15 минут назад. Я ненавижу эту блаженную особу, и тут − остаться с ней на два часа в этом подвале?” Но вдруг из меня просто вырвалось: конечно, мама. В то же время я отчаянно понимала, что так моя жизнь больше не может продолжаться...

Я зашла в туалет, посмотрела на себя в зеркало и меня переполнял страх. Волной он сменялся на гнев, на отчаяние и четкое решение: сейчас наедине я выскажу ей все как есть, что она ненормальная, и пошлю ее на все четыре.  

В боевом настрое я спустилась в подвал, где она уже ожидала меня в своем кресле. Она излучала абсолютный мир и покой. Я почувствовала как это стало влечь меня, но в то же время жутко нервировало. И тут она спросила: «Мария, как ты себя чувствуешь?» В этот момент остановилось время... Кто-то посмотрел не в мои глаза, а прямо в мою израненную душу, полную черных пустот... Так глубоко кто-то стоял у моих стен, стен изоляции.... Господи! Меня наполнила дрожь в теле, стало трясти, и я заплакала и не могла остановиться. Я так давно не плакала... Я рыдала, а она грамотно и осознанно с абсолютным принятием вела меня в этом процессе, давая мне свободу проявлять все мои эмоции . Я высказывала все свои претензии и обиды Богу. Предъявляла ему длинный черный список... Мы продолжали разговор, в какие-то моменты она останавливала меня, давала мне зачитать определенные молитвы на темы покаяния, отречения, принятия... Капля за каплей, любовь неземная пропитывала мою иссохшую землю... Нет слов описать, что со мной происходило... Это сверхъестественное перерождение, духовное просветление, встреча с Богом − назвать можно по-разному, одно я помню − это чувство абсолютного мира и покоя, которое окутало все мое естество ...  Через два часа наша компашка вернулась домой из магазина. И у всех был вопрос: «Ну как?» 

Я помню одно, как я села на пассажирское переднее сидение автомобиля и облокотилась на дверь. Мое тело было словно ватным, как будто мне, что то вкололи дозу успокоительного или еще чего то.  Мир и покой и неземная любовь, вот что я переживала. Я сказала: Хорошо! Такое чувство будто, кто то взял и на клеточном уровне пересоткал, словно кто то перезагрузил всю мою систему. Во мне появилась желание, стремление, любовь. Я впервые за последние 5 лет почувствовала себя опять живой. В этот день моя точка невозврата, превратилась в точку отсчета новой эры в моей жизни.
Мое духовное возрождение на новом витке моей жизни принесло мне новый взгляд на веру в Бога. Я духовное существо, которое проживает эту земную жизнь. Бог всегда со мной и везде. Он не где то, он во мне. Вся святая троица, отец, сын и дух святой во мне, они ближе чем мои руки, моя кожа, я вдыхаю и выдыхаю всю Троицу. И это чудо! Я обрела эту связь. Это не просто эмоции. Он помог мне найти это озеро тишины в себе, где обитает сама вечность. И осознание того, что оно всегда там было, и будет. И оно со мной! Во мне появилась искра жизни. Я так много выгрузила багажа прошлого, что мое настоящее стало легким. Я полюбила тишину.

Продолжение следует ... 

История моего похудения. Часть 4.

Это был ноябрь 2009 года.

Во мне не оставалось ни толики силы воли, никакой искры желания, НИЧЕГО. Тем не менее, мой разум подсказывал, что надо что-то делать. Мое эго направило меня на исследование новейших методов похудения. Вечером, после очередного плотненького ужина, уткнувшись в свой компьютер я наткнулась на один метод похудения, скажем так − совсем уж для отчаянных. К слову, я всегда боялась зубного врача, уколы и прочее. Долгая история, с детской травмой после первого посещения зубного кабинета, когда от боли во время сверления зуба, я вырвала это сверло из рук врача. Это было очень драматично! Но я не об этом, я о новой методики похудения. Так вот, при всей боязни врачей, вдруг весь страх улетучился, и я зажглась новой идеей. Идея! Бариатрическая хирургия показалась мне последним канатом спасения. Я просматривала разные операции, все последствия и ничего меня не пугало. Ведь это поможет! Я решилась на операцию, которая называлась лапараскопическое бандажирование желудка. Процедура, во время которой одевают кольцо на желудок, в результате чего сокращается объем желудка и, соответственно, потребность поглощения большого количества пищи ослабевает. В случае переедания, тебе становится очень плохо и легко может стошнить. Первые недели после операции, я должна была употреблять только жидкую малокалорийную пищу. Что я и делала! Впервые за последние три года − это был срок, когда я совсем не предпринимала никаких попыток похудения − вдруг я сбросила пять кг. Я очень обрадовалась! Естественно, это не пять кг жира, это была вода, ну и немного лишнего веса. Дальше шло время, и мои “американские горки" похудения продолжились. Все возвращается на круги своя, и в моем случае возвратились эпизоды переедания, которые сопровождались не только чувством вины и подавленности, но и очень сильным физическим дискомфортом, болями в желудке и приступами рвоты. 

Я опять стала набирать вес. Врач прописал потребление жидкой пищи, но я расширила для себя понятие жидкой пищи. Вместо соков и бульона, я пила сгущенку, мороженный коктейль и поняла, что могу потреблять любую пищу, если ее долго разжевывать. Инородный предмет в моем желудке приносил одни лишь неудобства. Со временем, я привыкла и сжилась с этими неудобствами, сработала сила привычки. От осознания полной несостоятельности и неудачной попытки похудения, потраченных средств, усугублялось мое эмоциональное и физическое здоровье. Все обстоятельства только подтверждали, что я нахожусь в точке невозврата. Мой гардероб  продолжал пополняться черными туниками и цветными рейтузами. 

Словно убегая от себя и всех проблем, в 2010 году я иммигрировала вместе с мужем в США. Я наивно верила, что географическая перемена места освободит меня от бездны моего стыда, позора и вины. Невозможно убежать от себя, так как куда бы ты не переехал ты несешь себя − свое прошлое, свое настоящее и свое будущее. Иммиграция − это отдельная тема. В Риге я жила очень насыщенной и активной жизнью. После свадьбы мы с мужем прожили в Латвии два года. Мы планировали переезд в Америку в какой то город типа Сиэтл или Бостон, но так сложились обстоятельства, что мы переехали в маленький уютный городок Спрингфилд в штате Массачусетс. Это прекрасное место заводить семью, растить детей, проводить старость или учиться. Все рядом, спокойно, много природы. В силу того что я привыкла и выросла в городе, мне не хватало всегда энергии большого города. Поэтому я решила себя занять учебой и работой. Создала очень активный график, и мне полегчало. 

Тем временем, идея о ребенке не оставляла меня. Однако вес продолжал расти. Я с трудом представляла, как это с весом 115 кг забеременеть. Хотя, в Америке насмотревшись на колорит местных жителей, я поняла, что тут возможно все. Летом на пляже я почувствовала себя немного увереннее, ведь на фоне многих, я даже считала себя «стройняшкой». Тем не менее, пустота внутри меня росла, затягивала в омут очень глубокого отчаяния и уныния. Сложно было не только эмоционально, но и физически. Ведь суть не просто в лишнем весе, но суть в здоровье: физическом, душевном, духовном. Я не запускала себя в плане эстетической красоты, я следила за прической, макияжем и за разнообразием моих черных нарядов. Порой, проходя мимо зеркала, мельком и с трудом я узнавала себя в отражении. Я правда не верила, что это я, но это была я во всей своей красе. Было чувство, словно меня замуровали в какую-то пещеру, вот только не по своей воле. Получается. Как ни странно в этот период сбылась моя подростковая мечта − я поступила в музыкальный колледж Беркли в Бостоне. Я преуспевала в учебе и в своих увлечениях. Я не любила себя и не принимала, но вела себя уверенно, неотступно, дисциплинированно, но только это не распространялось на сферу похудения. Мой девиз звучал так: «fake it ill you make it». Но другой тихий голос несносно томил: «Хочу Быть, а не казаться», ведь так много энергии уходит на неспособность быть собой. Так сложно быть самой собой, разобраться, что я действительно хочу, а не то что мне навязали окружающие. И я поняла, что для меня это целый путь самопознания, длинною в жизнь. 

Время шло, и усугублялась моя меланхолия, которая плавно перетекала в легкую форму депрессии. Свою душевную боль я заедала и запивала, тем более что здесь в Америке это рай подобных мне людей. Несмотря на то, что в моей семье былa привита культура потребления здоровой и качественной пищи, в этот период это было совсем не актуально. Страшно вспомнить что я только не вытворяла, чтобы развеять свою тоску, когда я не работала. Помню, как в выходной день с самого утра я заезжала в (all you can eat) Буфет. Буфет, где ты можешь есть все, что захочешь и сколько хочешь. Снова открывалась бездна во мне, куда летело все: жареные курицы, картофель фри, макароны с сыром, стейк, жареная рыба… Так сказать, всего по «чуть-чуть». После давящего чувства в желудке и слабости в теле от переедания, и еще присутствия во мне бандажа на желудке, я налегала на десерт. В буфете десертов много, я любила практически все: мороженное, разные торты, печенья и все запивая черным чаем, который как-то облегчал это общее безумие. Кстати, знаете когда мне становилось немного легче? Когда я наблюдала за своими «коллегами» по несчастью, людьми, которые были в два, три раза больше меня и, сидя за соседними столами, продолжали есть. После всего, я садилась в машину, где звенящая тишина сменялась на переключения всех радиостанций подряд, я даже могла тупо заслушаться рекламой, только чтоб заглушить голос совести и сверлящее чувство вины и стыда. Затем я заезжала в магазин, чтобы приобрести очередную тунику, но я не доходила до конца магазина, потому что очень быстро уставала, все болело. На протяжении всего этого периода, у меня всегда была карта клиента в тренажерный зал LA Fitness, где был бассейн и несколько саун. Вот в такие отчаянные дни я посещала фитнесс клуб. Только я направлялась не на кардио тренажеры, не на зумбу, не на бут кемп, а в бассейн, где я как пельмень, раскисала в джакузи, псевдо-восстанавливая свои силы. После этого надо было взбодриться, ведь выходной, и я заезжала в Старбакс, ведь это единственное веселое место в маленьком городе, где можно посидеть, послушать музыку, посидеть с компом и почитать. Так наступало время обеда. Я заезжала теперь уже в Китайский буфет. Суши, все что хочешь на гриле, зажаренные крабы, рыба, орендж чикен, кари нуддлс. И конечно же сладкий стол. Все как по заколдованном кругу. Наступали сумерки и я заезжала в продуктовый магазин, где планировала, что же я приготовлю своему мужу, и себе, конечно. В такие дни я всегда была рада приготовить драники, их также называют дерунами или просто картофельные блинчики. Что может быть лучше… Еще и со сметаной… Наутро я ощущала пищевое похмелье, и не только. На следующий день я была занята на работе, на учебе, часто пропуская завтрак и обед, но вечером много чего наверстывала. 

Как снежный ком, летела моя жизнь в пропасть. Активная, уверенная в себе, всегда общительная, талантливая, милая, добрая хохотушка днем, вечерами превращалась в тоскливую, тихую, закрытую, одинокую особу. Однажды ночью, когда я не могла уснуть, я от усталости пошла на кухню, и под светом полной луны, которая освещала большое дерево в саду, я вдруг так отчетливо увидела себя, повешенной на этом дереве. Эта мысль меня не испугала, она даже на мгновенье принесла мне чувство облегчения. Эта картина всплывала в моей голове иногда внезапно, и опять становилось спокойнее. Я любила иногда прогуливаться в парке, и когда я проходила местное кладбище, я всегда заходила и гуляла там. Иногда останавливалась и, вдыхая воздух, успокаивалась. Наверное, моя внутренняя смерть резонировала с могилами, и я обретала определенный баланс. 

Помню, как приехала в гости к сестре в Нью-Йорк. Мы собрались куда-то, в какой-то красивый ресторан. Я была в ступоре, что ж мне надеть − не могла определиться между черной туникой и туникой с белым вышитым воротником. Танюша говорит: одевай с белым, ты красива. Я, убеждая себя, что да, постараюсь с макияжем, и вытянула свои длинные белые волосы. Когда в центре Манхэттена мы на желтый свет торопились быстро перейти дорогу, из какой-то соседней машины вдруг донесся крик: «Hey you f****g fat pig … move your ass!!!» (Эй ты, долбанная жирная свинья, быстрей!). Палец я им не показала, но мы с Таней стали истерически смеяться. Однако, мне совсем было не до смеха. И белый воротник не помог. 

Наступало лето. Жуткое время для меня − никаких слоев одежды, только мои слои на все обозрение. Этим летом 20 июня мне исполнялось 30 лет.

Продолжение следует ...

История моего похудения. Часть 3.

Наступал 2007 год, в этом году я выходила замуж. В начале года я поставила себе цель, конечно же - похудеть к свадьбе. Шел январь, февраль, а результата не было. Одну неделю я сижу на строгой диете, и потом ко всем чертям слетаю и лечу в бездну, в пропасть переедания. Как? Как можно не похудеть к свадьбе? Ведь я должна быть в белом шикарном платье! А не в легинсах и тунике. Ах, да! Ведь черные свадебные платья − это редкость и как-то не принято. Оставалось три недели до свадьбы, и я активно искала себе то самое, мое свадебное платье. Это было ужасно. Я понимала, что уже ничего не поменяю и никакого веса уже не потеряю. Помню, я сбросила что-то. Но это не то, как я мечтала выглядеть в день своей свадьбы. Но мы нашли наряд, нашли БЕЛОЕ платье, которое как бы “стройнило" меня. Но как можно выглядеть в БЕЛОМ наряде с открытыми руками - стройной? Стразы и украшения были решением. О да, и еще ЗАГАР. Надо было сильно загореть, ведь так я буду выглядеть стройней. Мама говорила: не ходи в солярий за день до свадьбы, чтоб не сгореть. Да уж! Я пошла … и что? Сгорела так, что утром в отражении зеркала на меня смотрело милое опухшее личико красного цвета. Было весело! 

Свадьба была особенной, радостной и красивой! Это был большой  фейерверк эмоций. Утром в аэропорту, когда мы улетали в свадебное путешествие, нам передали флэшку со всеми фото, даже с не отредактированными, все как есть. Когда я рассматривала их, я даже не удивлялась. Я решила уничтожить все фото, где я была большой пусть даже и веселой. Оставила только лучшие! Мордашка меня всегда выручала. Тем не менее, в глубине души мне было стыдно, я себе не нравилась. Муж мой любил меня и все ему, вроде, нравилось, а может он просто был добр ко мне и не хотел надавливать на больной мозоль. Он был в курсе всех моих взлетов и падений. И по этому поводу тоже.

После свадьбы, началась семейная жизнь. Желание сбросить лишний вес не отпускало меня, к тому же я так хотела ребенка, и понимала что к беременности надо подготовиться, ведь это целый путь. В очередной раз, после плотного ужина, я подсчитывала сколько я добавлю кг при беременности и на сколько я должна похудеть. Несмотря на все мои переживания и планы, я забеременела. Я была на седьмом небе от счастья. Все беспокойства отпали, и меня грело лишь одно − мысль о будущем ребенке. Когда мне сообщили, что у меня двойня, я вдвойне обрадовалась! Я чувствовала себя самой счастливой женщиной в мире. Но моя радость долго не продлилась. Как гром среди ясного неба, мне сообщили, что, к сожалению, беременность не состоится из-за ряда причин: не развитие плода, низкий прогестерон и прочее. Врачи пытались мне помочь, но ничего не вышло. В праздничный канун Нового года я лежала в больничной палате после чистки и ничего не понимала. Как так? Ну почему? В ответ − звенящая оглушающая тишина. Несмотря на то, что срок беременности был маленьким, я всецело и полностью прониклась идеей материнства. Я была эмоционально и душевно разбита. Помню песню, которая звучала на радио в тот период времени − «Опять метель», в исполнении Аллы Пугачевой и ее дочери. До сих пор, как слышу ее, меня переполняют чувство неоправданных надежд, грусти и печали. 

После всего этого, мне надо было пропить гормоны, что еще более усугубило мою ситуацию с лишним весом. Только теперь мне было просто наплевать. Мне было все равно. Сражаться с пятью кг было возможно, но теперь, когда уже не 10 лишних, а 20. Какая уж там разница. И потом все одно и то же. Внешне − длинные черные туники различных стилей и разных цветов легинсы, так было удобно и ничего меня не беспокоило. Муж не пилил, окружавшие меня любили и принимали такой, какая я есть. Мило отвешивали мне комплименты, в стиле: ты такая уверенная в себе, сексуальная пампушка, милашка, шикарная женщина, а также − “хорошего человека должно быть много".  Весы просто убрала в кладовку, я не взвешивалась около двух лет. Зачем себе портить и на то испорченное настроение. Так много друзей давали мне советы различных методик похудения, со всей любовью желая мне помочь. Но снежный ком расстройства пищевого поведения катился и становился все больше и больше.

Однажды утром я достала весы. Что ж, я решила узнать, до чего я докатилась. Отметка весов показала не больше, не меньше 100 кг. Я ужаснулась и почувствовала, что это точка невозврата. Все так и будет. Это был ноябрь 2009 года.

Продолжение следует...

История моего похудения. Часть 2.

Когда я росла, в церкви к которой я принадлежу, практиковались посты. В том смысле, что абсолютно исключался прием пищи. Иногда это было три дня, а раз в год была практика семидневного поста. Я помню, какое счастье пережила после трехдневного поста, когда увидела, что потеряла вес. После окончания поста, я съедала все, что хотела. И потом вес возвращался на исходные позиции. Никогда не забуду мой первый семидневный пост. Мне было 15 лет. Начинался он в понедельник, и торжественно завершался в воскресенье. По завершению поста, посмотрев на себя в зеркало, я просто была поражена столь сильным результатом. К слову, я все еще была в здоровой и нормальной зоне своего веса. 

После окончания этого поста, начались первые эпизоды компульсивного и эмоционального переедания. Это навязчивое состояние, когда за очень короткий промежуток времени ты поглощаешь огромное количество еды, которое сопровождается ощущением стыда и подавленности. Я была в абсолютном внутреннем конфликте с собой и со своим телом. Помню, как мы сидели за праздничным столом после поста, и во мне звучало лишь одно: еда − мой друг и мой враг. Я смотрела на все изобилие стола, и понимала, что это все скоро будет во мне. Я еще не понимала, что у меня развивались сложные взаимоотношения с едой. 

На протяжении следующих пяти лет, я играла в неваляшку Ваньку-Встаньку, со своими пятью лишними кг. Прямо, как та детская игрушка из далекого прошлого, красного цвета с веселыми белыми ушами. Туда и обратно. Строгие меры отсутствия еды, а потом эпизоды переедания. И это все происходило в рамках здорово веса. Как только я теряла свою, так сказать, форму, я чувствовала себя безнадежно слабой, некрасивой, неуверенной в себе. Только потерянный вес давал мне чувство уверенности и само принятия. Я наказывала себя за свое слабоволие строгими диетами, голодными ночами и, как результат, я была полна раздражения и абсолютной нелюбви к себе.  

К своему празднику 18-летия я очень постаралась, сбросив семь кг. Я ощущала себя шикарной, стройной и красивой. Я гордилась собой, меня переполняло чувство, что я могу все преодолеть в этой жизни. Однако со временем возвращалась неуверенность, неудовлетворенность собой и апатия к жизни. Плавно я сползала обратно, и опять появлялась сверхзадача похудеть! На фоне моей борьбы, я вела активный образ жизни: училась в школе, была волонтером в церкви, посещала различные курсы, чтобы понять свои интересы. Что я только не заканчивала: курсы английского, латышского языка, курса радио ведущих, курсы для телевизионных ведущих, и даже курсы по классическому массажу, не говоря о постоянных занятиях  по игре на пиано и вокальных уроках.

Время шло и моя битва с лишними килограммами продолжалась, только теперь их стало - семь. Прекрасное число, но не для лишнего веса. Эмоциональное переедание приносит временное ощущение комфорта, а потом тебе становится еще хуже − вина, позор, ненависть к себе тебя переполняет, и ничего нельзя поделать, остается лишь забыться и абсолютно, как в бездну, окунуться в заколдованный круг самобичевания, присутствия и отсутствия еды. Страшно! И мне было порой страшно. Помню, как после очередной репетиции около девяти часов вечера, по обыкновению, я возвращалась домой. Я как раз недавно получила права и прекрасный винтажный автомобиль в Графите от моих друзей. К сожалению, этот подарок «пал костями» :) в этот же день. Но это неважно. Так вот, в то время я жила в доме своих родителей, в Гаркалне. По пути домой, я проезжала три Мак-Дональда. Я останавливалась в первом в Старой Риге, и, несмотря на неудобную парковку, все же забегала и брала большой картофель фри, чикен мак нагетс и не диетическую кока колу. Через 15 мин на улице Краста меня ожидал следующий Макдональд, где на драйв-ин я опять покупала большую картошку фри. Да, именно так! А еще через 10 мин была последняя остановка в Маке, на Югле, где я «догонялась» еще одной фри. Тем временем, я приближалась к дому, где меня уже ждал уютный семейный ужин, как раз успевала на главное блюдо после своего «аппетайзера»… Тихий ужас! Я чувствовала, словно во мне открывалась бездна, черная дыра, которая всасывала все это, а я лишь подчинялась. Утром я начинала все сначала, вступала в свой паттерн деструктивного поведения. Так пролетели следующие два года. Не было сил сбросить даже одного килограмма, просто не было. Тело было подорвано этим самонасилием. 

В это время много приходилось выступать на разных конференциях. С новыми выступлениями и волнением, рос и мой вес. Я договаривалась с собой и говорила, что главное − музыкальное послание, а не то, как ты выглядишь. Благодаря этому опыту, я научилась отдаваться музыке, исчезать в ней, быть не только искренней, но и честной - такой какая есть. Музыка и по сей день  для меня до сих пор убежище. После выступлений, когда я смотрела фотографии с очередного ивента, а тем более видео записи, я просто закрывала глаза и слушала себя. Это было нелегко! Потихоньку я начала сдаваться… 

Продолжение следует ...

История моего похудения. Часть 1.

Проблемы с весом всегда были со мной. Похудеть на два, пять, 10, 15, 20… И я дошла до того, что мне надо было сбросить 50 кг лишнего веса, который прочно осел во всем теле − в ногах, руках, на животе, на лице, и самое главное − в моей голове. Морбидное ожирение − это не просто пышка, это серьезное состояние, когда в принципе все органы страдают, но самое главное − страдала моя душа. 

Выходить на сцену и петь было поначалу не из легких, преодолевая мнения людей в своем сознании, объясняя, что главное − это музыкальное послание, которое я несу. Летом и пляж я не любила, несмотря на то, что люблю воду. Меня можно было найти в пляжных кафе, где я снимала стресс яствами. Открывая мой шкаф, можно было встретить вещи и туники черного цвета, ведь этот цвет, как бы стройнит, и много больших украшений и шарфов. Как я считала, эти акценты отвлекают внимание от всего лишнего. Жить, словно в чужом теле, только это мое. Смотрела в зеркало я лишь на свое симпатичное личико. Путь набора веса был таким же долгим, как и его потеря. 

Прибыль и убыток ходят по одной дороге − так всегда любит говорить моя мама.

В 11 лет меня всегда почему-то упрекали, что мне надо меньше кушать, особенно нужно было сократить количество мороженного и кока колы. Как ее не пить, ведь сникерс и кола − это неразделимая радость. Я была в зоне здорового веса, просто я раньше созрела и у меня уже были, так сказать, женские округлости.  

Помню, как сейчас: в семь вечера бегала вокруг нашего дома, чтобы похудеть, так как на утро весь наш класс в школе шел на занятие в бассейн. Я была озадачена своим внешним видом и каким-то лишним весом. В то время, как я считала, надо было сбросить два кг. Я была стройной девочкой, но не в своем представлении о себе. Всего два килограмма отделяли меня от, как мне казалось, красоты и внутреннего счастья. 

Помню, как на свадьбе моего дяди была фотосессия. Делали общее фото, и мой дядя- фотограф руководил расстановкой гостей на фото. Так получилось, что я стояла в центре, и тут он попросил меня подвинуться от центра к боку, так как я что-то закрывала. Он сказал просто подвинуться, но в тот момент я была в жутком смятении. То, что я услышала – это, что я толстая, и словно в фотографию не помещаюсь. Я до сих пор помню свой милый наряд − джинсы и белая блузка, и помню, как меня это ранило. До сих пор смотрю на это фото и удивляюсь, как такое творилось у меня в голове.

Время шло, теперь уже не два кг надо было сбросить, а  все пять. Всего пять кг до абсолютного счастья. 

Продолжение следует ...